最近的自己

從月子中心回到家，剛開始不太適應帶嬰兒的生活，每天穿著哺乳衣，足不出戶，因為光想到要換衣服、把小孩放到推車，離開家門，就覺得像是要去墾丁一樣遠。

一直到現在帶孩子五個月了（第一個月不在家），挺瞭解孩子的生活作息，知道他哭哭歡歡是肚子餓還是想睡覺，都能輕鬆辨別處理，就連晚上哭鬧愛睡也可以快速解決。只是每天在家衣服還是隨便穿，原本會穿哺乳內衣+哺乳衣，後來覺得哺乳衣的洞都太小，寶寶吸奶的時候都很容易碰到衣服，後來都直接把溢乳墊貼在哺乳衣上面，寶寶要吃奶時直接將衣服拉下，不從哺乳衣原本的洞洞餵奶。趁著現在記下來，以後生二寶時若不記得當時怎麼生活的還可以看一下哈。

對我來說有了小孩以後的生活真的轉變很大，以前想要去哪就去哪，自己的生活安排豐富，偶爾在家耍廢當沙發馬鈴薯也十分稱職。因為原生家庭的關係，一直都很獨立自主，瞭解自己想要什麼、照顧自己、不需要人擔心，即使一個人也可以過得挺好。而我從以前就喜歡嚐鮮、愛吃美食，只要知道新的店家就會衝去嚐鮮，後來寫了部落格，將經驗寫下分享，漸漸累積了一群默默閱讀我文章的讀者，開始有店家、廠商邀請我試吃分享。一直到現在，我還是很喜歡這樣自由、寫文章的自己，從不因為有小孩而放棄原有的興趣和習慣。

之前因為一直不敢把孩子揹著騎車，所以平日幾乎都不太出門，頂多推車出去散步走走、使用背巾出門買個早餐午餐這樣。一直忍到孩子五個多月，我的情緒也爆發了。

看著自己想去的店家卻沒辦法前往，帶著孩子到哪都不太方便，孩子也還不會坐，用餐時我只能揹著，真的很不容易。身邊沒有人可以說話，因此所有的情緒都給了爸爸。我告訴他我決定要揹著小孩騎車出門！

從一開始在家裡附近晃晃，後來就直接從竹北騎到新竹，經過一兩次之後，就覺得也沒什麼了！以前剛來竹北住時，真的覺得新竹到竹北的距離很遠，比新竹到台北還要累，但現在只要能出門去我想去的地方，哪裡都不遠。即使依然要背著孩子吃甜點、喝咖啡，我也甘之如飴。

把我的心滿足了，所有的結都解開了。


除了不能去想去的店家之外，為了外出方便哺乳，我的衣服幾乎都要選擇襯衫或是有扣子的，另外就是大V領、大U領、平口上衣等等。真的穿到覺得很厭煩，也沒為什麼，就是很容易對身邊的事情厭惡，像是對爸爸一樣。某天出門前我要換衣服，看看衣櫃裡，今年夏天沒買什麼衣服，因為買了也不能穿，只能買幾件鈕扣背心、平口上衣……然後我爆炸了。

裸體坐在床上大發脾氣，我不知道要穿什麼！

爸爸皺著眉頭看著我不發一語，然後說那就餵配方奶吧，帶著無奈的口氣。
這不是我想要聽到的答案，因為我知道爸爸不太希望我轉全配方之外，那口氣聽起來就是「喔都是因為媽媽想要穿自己喜歡的衣服所以不餵奶了」的「感覺」。當然知道爸爸希望我可以開心的出門，所以才說出那句話，可他不知道的是，他講完那句話，讓我更生氣。

最後我還是妥協的穿上方便哺乳的衣服外出了，即使不會有人知道我每一次出門的穿搭都是為了哺乳，但整個心理狀態真的不好，非常不好。想了想，其實我想要的只是一個安慰，一個可以理解我情緒、了解我為什麼不開心的關心，而不是丟下一句那就帶奶粉出門，這樣算什麼？

雖然爸爸一直都很體諒我辛苦，每天帶著孩子24小時沒有分開，晚上睡覺哭哭也是我醒來，因為即使小孩已經哭到驚天地泣鬼神他依然故我的打呼熟睡聽不到呵呵。看看別人想想自己，其實我已經很不錯了，「比上不足比下有餘」。

又，我為什麼要跟別人比較呢？
別人的爸爸是別人的事，每個家庭都有不同的需求，每個媽媽的點也不一樣啊。

有了孩子以後的生活，才是婚姻的開始。
以前你以為先生非常愛你，讓你開心生活，但是一切都會因為有了孩子以後而改變。並不是不愛了，而是孩子消耗了兩人的精神體力，很難有再多的心思像以前一樣好好安撫受傷的心，反之漸漸地失去耐性，只要身旁有一點不順心的事物就會過度反應，久而久之影響兩人關係，這才是最可怕的。

這部分目前是還沒發生，一切都是我在自言自語，爸爸帶我如初，但我卻有千言萬語的抱怨與憤怒，沒什麼，就有時候他真的太豬了。光是出門工作的時候，他無法搞定孩子，又無法當個最好的助手，讓我一個人要忙兩件事，誰？我是神嗎？我的老天額啊！

說好要帶奶粉出門，對，奶粉帶了，但我上車看了一下媽媽包，裡面竟然沒放奶瓶啊啊啊啊啊，難不成以為兒子喜歡奶粉乾吃？？

 

大家想像中的部落客都是美美出門拍美照吃美食、小孩有保母、送托嬰、娘家婆家幫忙照顧，其實這都是少數，但不得不說我還是挺羨慕他們的哈哈哈哈……

羨慕他們有後援，羨慕他們可以放下心來出門去。
即使請了臨托、偶爾有媽媽可以幫忙，我還是無法完全放心，出門在外都會關心狀況，回家再三檢查、洗澡、換衣、觀察。

說到底，放不過自己的人，還是我啊！

哎，最近帶孩子是上手了，可是心情不美麗，每天都不是很開心。
有些話還想繼續寫出來，但我累了，該睡了。