成為一位母親,妳應該擁有更多,而非失去。



 

大多數人將結婚視為一個擁有的分界點,但社會給予女人的,卻是失去。失去自由、失去原生家庭、失去自我,妳的人生將開始為夫家承擔,為孩子照護,聽起來好像是上個世代的事情,但其實現在依然時時刻刻在發生。

婆媳問題的存在就是最明顯的例子,覺得媳婦就應該要善盡本分,但本分又是什麼呢?本分何來?

生了孩子,養育、陪伴這些時間都是媽媽必須付出的,但曾幾何時關心過母親的心情?那些身為女人的樂趣,不復相見,生子前的化妝品現在蒙上了厚厚的灰塵,每一件漂亮的洋裝都怕摩擦、勾紗而放在衣櫃深處⋯⋯

我沒說過吧,哺餵母乳的那段時間,我很享受小孩在我身上的時光,但是,我也常常在出門前為著要穿方便餵奶的衣服而大發脾氣。有時候氣得發抖、氣得流淚,但我知道這只是一小段育兒的旅程,不是永遠,於是我慢慢的接受,直到退奶。賀爾蒙整個慢慢調整回來,心情起伏就沒那麼大了。

育兒這條路不是什麼育兒教養書就能給你所有的答案,因為每個孩子的個性不同、需求不同、家庭環境、教養不同,上面寫的都只是參考用而已。不要為了書上的內容逼死自己,讓自己和小孩都不好過,和你的孩子在這個世界上練習長大,不要把自己的那一套灌輸在孩子身上,更不要把所謂的育兒專家說的話當作聖旨,因為他的孩子不是你的孩子,還有那些專家真的有空教養他的孩子嗎?我每次想到那些在電視上分享的網紅醫生,都很想知道他們花了很多時間在錄影、看診、寫書,真的有長時間帶過自己的孩子嗎?又或者長時間接觸大量不同生長環境的孩子?我不知道,我只知道所有的育兒教養都是參考用,生理問題就是問醫生,看數據、看檢查報告。

把育兒這件事情分得清楚、看得簡單,那麼真正要處理的應該是「媽媽的情緒」。

不論是過去還是現在,對於自由我從不妥協,但有了孩子以後我常常自我妥協,漸漸的失去過去的生活,不喜歡別人說著孩子就是要在媽媽身邊,不喜歡別人說著當了媽媽嫁為人婦就要像相夫教子打掃煮飯。

結婚這件事情是愛情的昇華,不是「嫁」、「娶」,之中更沒有育兒打掃的責任,那些都是另一回事,是兩個人共同的決定,兩個人要一起承擔的所有。

讀者回覆:「過度的犧牲,只會讓妳自己感動。」這是真的,媽媽們自以為的犧牲沒有人知道,你做的一切都是自願的,沒有人應該要給你拍手鼓勵,不要奢望誰給你正面的回饋,更別用這些辛苦的時光來要求孩子必須回報什麼。

希望每一個做母親的妳,在深夜流淚想到自己失去的自由時光,都能重新再思考,妳期望的生活是什麼?妳快樂嗎?若希望孩子快樂,那請妳自顧自的美好起來,因為媽媽把自己活好比較重要,妳是讓小孩追隨的。

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